marium_bishoy
New member
- إنضم
- 24 أغسطس 2006
- المشاركات
- 2
- مستوى التفاعل
- 0
- النقاط
- 0
إلحاد ثم إسلام ثم شك ثم يقين فإيمان
قال الرب يسوع المسيح: سلاما اترك لكم. سلامي اعطيكم. ليس كما يعطي العالم اعطيكم انا. لا تضطرب قلوبكم ولا ترهب
يوحنا 14: 27
حقا انه سلام ليس كأي سلام قد تعطيه ديانة ما أو فلسفة أو أي توجه فكر بشري، لقد عانيت لسنوات التنافر الذي بين عقلي وقلبي كنت أعيش بين الخلق في وحدة موحشة كنت اشعر بالتيه لدرجة أنني فكرت في الانتحار الى أن فتح باب قلبي للرب يسوع المسيح شعرت براحة وبسلام ووفاق تام تصالحت مع نفسي وعقلي وقلبي وان كنت اندم على شيء فهو تلك السنين التي أضعتها وأنا احمل كل هذه المعاناة إذ كان الطريق أمامي ولكني أردت أن أجد الحل بطريقتي طرقت أبوابا كثيرة شيوعية إسلام شيطانية يهودية ثم اهتديت للمسيحية.
دعني أعرفك بنفسي اسمي عمر انتمي إلى إحدى القبائل العربية في بادية وادي حضرموت بالقرب من صحراء ثمود أو ما يعرف بالربع الخالي، ولدت في جنوب اليمن إبان حكم الحزب الاشتراكي اليمني نشأت كما ينشأ أبناء الجنوب اليمني آنذاك انخرط منذ صغري في التنظيمات الشيوعية طلائع عـلــي عـنـتـــر في الابتدائية بالشحر ثم شبيبة فـــتـــّاح في المكلا ثم الـحـزب الاشتراكي اليمني في عدن وذلك بعد الثانوية نهلت من علوم الماركسية والاشتراكية العلمية الشيء الكثير كنت ملحدا وكانت لدي فكرة بمسح الدين من عقول الناس لأنه كما يقول لينين قائد الثورة البلشفية أن الدين هو أفيون الشعوب، كنت أرى الإسلام أفيون الشعب اليمني كنت أحارب الإسلام بالحوار تارة وبالتآمر تارة أخرى. كانت معركتي مع الله فكنت اكره الله لأنه حسب راءي اله كاذب غير موجود.
انخرطت في صفوف القوات المسلحة لأنها حسب ظني الماركسي أنها أقدس المقدسات فالجيش الأحمر هو عماد الثورة وحارسها الأمين، تبلورت رؤيتي لفكرة الله وأصبحت أكثر شراسة في حربي مع الله، كنت أرى الله متجسدا في الإسلام إذ هو الدين الوحيد السائد آنذاك، حاولت أن اثبت لهم عدم وجود الله بكل الطرق حتى أننا توصلنا إلى منع الصلاة في المعسكر ومنع حمل القران ومنع إقامة أي شعائر دينية.
اذكر ذات يوم أنني وقفت أمام صف من الجنود أتحداهم لو كان هناك رب في الأعلى فكانت وجوه بعض الجنود ممن كانوا غير شيوعيين خالصين واجمة وكانت تبدوا عليهم الرهبة من مغبة ما سأفعله، فقلت لهم لو أن الله حقيقي وموجود فهو أحق بان يدافع عن نفسه وكرامته إذ تقولون انه القوي الجبار المتكبر المنتقم، ها أنا ألان سوف أقلته أمامكم.
أنزلت بندقيتي الآلية من على كتفي فتحت الأمان وشحنتها ووجهتها نحو السماء وبدأت أطلق النار في السماء في كل اتجاه كالمجنون، ثم توقفت فسألت احدهم هل تسمع صيحات الله ؟ أم هل ترى دمائه ؟
كانت الإجابة واضحة على وجهه ولكن لم تنطق بها شفتيه ................. لا
احد الرفاق صرخ لعلك أخطأته !
فقلت له نعم لعلي أخطأته لنعطه فرصة لكي يدافع عن نفسه.
انتظرنا 10 دقائق لم يحدث شيء فقلت لهم ها انتم ترون انه لا وجود لله هناك في الأعلى. وأخذت اشتم الله وأجدف عليه بكل كلمة بذيئة محاولاً عبثاً دفع المسلمين الى حافة الغضب.
بعد انهيار الشيوعية في مهدها الاتحاد السوفييتي بدأت كثير من الدول تغير مواقفها الفكرية كانت اليمن إحدى هذه البلدان إذ اتحدت اليمن مع شقيقتها الشمالية كما انتهت الشيوعية فالجنوب فكان لا بد لي أن أغير موقفي أنا أيضا.
سافرت إلي بلد عربي قريب حيث عملت هناك لفترة ليست بالقصير تسببت في تحولي عن الشيوعية بدأت ادخل المسجد واصلي واقرأ القران شعرت بأنني كنت مخطأ فليس بمعقول أن يكون هذا الكون من غير خالق لكني لم أكن مقتنع كل الاقتناع فضللت أقراء القران واصلي.
يوما بعد يوما أصبحت انجرف نحو الإسلام اندمجت في جماعة إسلامية متشددة أطلت لحيتي وقصرت ثوبي كان السواك والمصحف الصغير لا يفارقان جيبي العلوي ، واضبت على الصلوات الخمس في المسجد وخصوصا صلاة الفجر لأنها حسب العرف الإسلامي معيار المؤمن ودليل درجة الأيمان فمن نام عنها فهو منافق معلوم النفاق وذلك باستشهاد عدد من السلف ، كما كنت أقوم الليل وأحافظ على قراءة القرآن قبل صلاة الفجر عملا بالسورة المعروفة وقران الفجر ان قرأن الفجر كان مشهوداً كما كنت أصوم النوافل من كل أسبوع وأعلم الأطفال الصلاة وتلاوة القرآن في المسجد ، تعمقت في الدين لدرجة أنني كنت أرى الناس غير المتدينين كأنهم اقل مني قدرا وكانت تراودني أفكار الجهاد والاستشهاد في سبيل الله تخلصت من كل ما هو مخالف لتعاليم الرسول حملت كل أشرطة الكاسيت التي معي والتي كانت تحوي أغاني وسلمتها لمركز الشريط الإسلامي حيث مسحوها وسجلوا عليها تلاوات للقرآن صرفت معظم مرتبي لشراء الكتب والأشرطة الدينية كنت أنهي عملي وأتوجه للمنتدى يجتمع فيه من هم من أهل "الكار" وأقصد المتدينين فقط مثلي كنا نتجاذب الأحاديث ونتعلم ما يسمونه منهج السلف والدعوة السلفية كنا مجتمع داخل مجتمع فلقد كنا نسمي من هم منا بالأحباب وأما من هم متدينون وليسوا منا أي من الجماعات الأخرى فندعوهم بالطيبين وكان نسمي أنفسنا بخواص المسلمين وباقي الناس غير الملتزمين بعوام المسلمين إذ كانت لنا عنصرية ذات طابع ديني فنحن لا نلقي السلام على العوام حتى يبدؤنا هم بينما كنا نتلهف لإلقاء السلام على المتدينين وعلامتهم الملتحين أصحاب الذقون الطويلة طبيعياً وليست المشذبة لأنها تدل على أنهم من تيار آخر غير تيار السلفيين كنا نرى أنفسنا فوق طبقة العوام من المسلمين وكأن الله قد كفل لنا الآخرة ، بدأت بالزهد في الحياة ولفترة قررت أن أعتزل الناس واسكن في الجبال ، تقشفت في حياتي وبدأت اشد الخناق حول عنقي .
كان هناك أمر يشغلني هو السلام الداخلي فلم اشعر باستقرار روحاني حيث كانت تؤرقني عدد من النقاط المهمة مثل يوم القيامة وخلاصي ومصيري النهائي إذ كان ذنبي أيام الشيوعية من إهانتي لله يؤرقني صحيح انه قيل أن الإسلام يجب ما قبله ولكن لم يكن هناك ضمان للخلاص بحثت عن الإجابة بين الجماعات تنقلت بين الجماعات صوفية وجماعة التبليغ وأخون مسلمين وتكفيريين والسلفيين.
بعد ست سنوات من هذا التشدد سألت نفسي في موضوع قرأته بتمعن من كتاب حادي الأرواح إلى بلاد الأفراح لابن قيم الجوزية يذكر فيه الآخرة الجنة والنار وكيف يحاسب الله البشر فاستوقفني أمر هو أن الله خلق اللوح المحفوظ قبل الخليقة ثم كتب فيه ما سيكون إلى قيام الساعة كل شيء من افعال البشر والخلق كما أن الله خلق الجنة والنار واختار نصيبيهما من الإنس والجن أما الإنسان فعندما يكون نطفة في رحم أمه فانه يحدد من قبل الله جنسه ورزقه ونهايته إلى الجنة أم إلى النار( وهذا نص الحديث الصحيح من كتاب البخاري حدثنا أبو الوليد هشام بن عبد الملك حدثنا شعبة أنبأني سليمان الأعمش قال سمعت زيد بن وهب عن عبد الله قال : حدثنا رسول الله صلى الله عليه وسلم وهو الصادق المصدوق قال إن أحدكم يجمع في بطن أمه أربعين يوما ثم علقة مثل ذلك ثم يكون مضغة مثل ذلك ثم يبعث الله ملكا فيؤمر بأربع برزقه وأجله وشقي أو سعيد فوالله إن أحدكم أو الرجل يعمل بعمل أهل النار حتى ما يكون بينه وبينها غير باع أو ذراع فيسبق عليه الكتاب فيعمل بعمل أهل الجنة فيدخلها وإن الرجل ليعمل بعمل أهل الجنة حتى ما يكون بينه وبينها غير ذراع أو ذراعين فيسبق عليه الكتاب فيعمل بعمل أهل النار فيدخلها ) وكذا هذا الحديث من نفس المصدر السابق (حدثنا عبدان عن أبي حمزة عن الأعمش عن سعد بن عبيدة عن أبي عبد الرحمن السلمي عن علي رضي الله عنه قال : كنا جلوسا مع النبي صلى الله عليه وسلم ومعه عود ينكت في الأرض وقال ما منكم من أحد إلا قد كتب مقعده من النار أو من الجنة فقال رجل من القوم ألا نتكل يا رسول الله قال لا اعملوا فكل ميسر ثم قرأ [فأما من أعطى واتقى] . كما ان الاية تقول [ولقد ذرأنا لجهنم كثير من الإنس والجن ]
هذه الأحاديث تبين مدى مكر هذا الإله لان شرح هذا الحديث أن الله يمكر بالعبد إذ يقضي العبد حياته في خدمة خالصة يعمل بعمل أهل الجنة ولكن قبل أن يموت يسبق عليه الكتاب فيعمل بعمل أهل النار فيدخل النار والعكس !! .
غريب هذا الله يخلقني ويبرمج حاتي وفق خطة معدة مسبقا ثم يحاسبني !
إنه إله ظالم فما الفائدة إذ اصلي وأنهك نفسي ثم ليس هناك ضمان بخلاصي ؟ وقد أكون كافرا جاحدا ثم يسبقني كتابي فادخل الجنة !
بدأت اشعر انه اله غير عادل والكثير من هذه الأسئلة بدأت تدور في ذهني حاولت أن أسأل احد الإخوة ممن أثق بهم فقال لي زاجراً ناهياً : ويحك اتقى الله في نفسك أما سمعت حديث الرسول (أن الشيطان يأتي المرء فيشككه في دينه حتى يقول ومن خلق الله ؟) فاتقي الله وآمن ولا تدع الشيطان يتلاعب بعقلك وقل آمنت بالله وتذكر قوله تعالى : أم تريدون أن تسالوا رسولكم كما سئل موسى .) و ( ولا تسألوا عن أشياء إن تبدى لكم تسوئكم ) وما أنت بصدده هو من ثوابت الدين .
لكن كلام هذا الأخ لم يعني لي شيئا إذا لم يزدني إلا هماً وتصميماً على تبيان الحقيقة وحاولت بحذر مع غيره فكان جوابه كمن سبقه فقلت في نفسي قد لا يكون هناك اله أصلا لأنه من صنع البشر ، بدأت بعض أفكار الفلسفة الشيوعية تتسرب إلى عقلي عائدة من الماضي فبدأت أتوقف عن أمور كثيرة منها الصلاة إلا ما ندر في المساجد في بعض المناسبات لأجل الوجاهة فقط أو إذا اضطررت لذلك وبدأت احن لحقبة الشيوعية الظلماء اتجهت نحو البحث عن حقيقة الله لأني رايته حسب مصادر الإسلام اله غير عادل .
أخذت ابحث في عبادة الشيطان أدهشني ما يقولونه عن الله لأنه وافق هوى نفسي لكن ما لم يعجبني هو تهتك أخلاقياتهم هو فليس هذا ما انشده فتركتهم بعد سنة من البحث المضني.
قررت أن أعود أدراجي للشيوعية برغم عدم اقتناعي بها ولكني أردت أن تكون لي هوية فكرية وضمانة لمستقبلي الروحي بأي ثمن حتى لو كانت إلحاداً ، بقيت بلا دين غير أنني أكن العداء للمتدينين لأنهم طبقة تشبه طبقة الفيريسيين وهم المتدينون في اليهودية إذ أنهم يرون أنفسهم أفضل من غيرهم كذلك كنت أنا ، فلقد كنت لا ألقي التحية على غير المتدين بل انتظر حتى يبدأني هو بالسلام وعندما أرى متدين ابتسم له بملء شدقي لذا كرهت الإسلام وكرهت الله الذي حسبما كنت اعتقد انه هو الذي انزل هذا الدين.
لكني حافظت على شكلي الخارجي كمتدين بعد أن أصبحت لي علاقات كثير وكان يمتعني احترام الناس لي وتعليتهم من شأني كنت أتصرف مثل( الفريسي ) أحب الصفوف الأولى في المسجد وبالتحديد خلف الإمام كما كنت استخدم المصطلحات الدينية إثناء حديثي لكي يبدو علي العلم والتدين، كنت اشعر بغباء تصرفي ولكني كنت مجبرا عليه في كثير من الأحيان، هذا النفاق جعلني في حال انفصام تام فلي شخصيتين الأولى متدينة خارج المنزل والأخرى فاجرة داخل المنزل.
بدأ الشرخ الذي في نفسي يزداد مع مرور الوقت والسؤال نفسه يطرح نفسه ما هي نهايتي الروحية والى أين مآبي ؟ هذا السؤال الذي هربت منه برجوعي لمذهب الإلحاد الماركسي الذي يعفيني من التفكير في هذا السؤال ولكن لم يفدني بكثير فكان مثل مخدر لا يلبث أن يزول فيبقى المسبب على حاله ، إذا لا بد من علاج بدل من المخدر .
بدأت أشرب الخمر في محاولة مني لنسيان الإجابة على هذا السؤال ، تولعت بالخمر وأنا داخل المنزل وأشاهد التلفاز وخصوصا البرامج الأجنبية التي كنا نعدها حرامً واستخدم الانترنت جرتني هذه الأخيرة على المواقع الفكرية للعديد نم الأديان ، وشرعت في التدخين وكانت حالتي تسوء يوما بعد يوم في النهار مسلم متدين وفي الليل ملحد كافر هذا الازدواج جعلني اشعر بوحشة في صدري فقررت أن ارتئي لنفسي طوق نجاة ينقذني مما أنا فيه فبدأت ابحث في اليهودية والمسيحية ولكن من مصادر إسلامية فلم يعجبني هذا الطريق إذ كنت أقراء أن اليهود قوم غلاة متطرفون أما المسيحيين فهم ضالين يعبدون ثلاثة آله فتركت البحث، صليت لرب المسلمين كثيرا وابتهلت إليه واستغفرت عن كلامي ولكن كلما تذكرت موضوع اللوح المحفوظ يشتد غيظي عليه بفقداني الأمل فاترك الصلاة وأعود للهروب من الواقع بشرب الخمر.
ذهبت لأطباء نفسانيين وصفوا لي الكثير من الأدوية والعلاجات دون فائدة ثم جربت المعالجين بالقرآن برغم عدم اقتناعي بعلاجهم ولكنهم جميعاً ابتزوني بما فيه الكفاية فلقد صرف الكثير من المال .
لقد كنت في خلاف مع نفسي في صراع دامي ..!!!
ذات يوم كنت أتخبط على الانترنت لا ادري أين اذهب فكنت ادخل غرف الحوار الدينية اليهودية والمسيحية والإسلامية اشتم كل من فيها واستهزأ بدينهم فهم حسب ظني حثالة خلقوا لأنفسهم اله أذلتهم.
فدخلت ذات يوم غرفة حوار مسيحية على احد برامج المحادثة على الانترنت فلم ابتدأ أحدا بالكلام لأنني وجدت رجلا مسيحيا احتوته مجموعة من المسلمين كان مبشرا أمريكيا كان يتحدث مع مسلمين حول السيد المسيح وكان العرب يكتبون ويقولون أشياء كثيرة بالعربية أشفقت عليه فكنت أترجم له ما يقولون ولهم ما يقول في بعض الأحيان تكونت بيني وبينه صداقة من نوع ما منذ ذلك اليوم.
سألته عن رأي المسيحية في موضوع خلاص الإنسان وضمان مصير نهايته أردت أن اسمع من مسيحي حقيقي وليس من مسلمين يكتبون عن المسيحية ، كان كلامه غريباً إذ أن الله هنا ليس كما يصوره المسلمين فهو ليس ماكر وغاضب مني بل هو عادل ويحبني ويريد لي النجاة فأرشدني لعدة مواقع مسيحية عربية.
قرأت فيها الكثير من المواضيع المقنعة لكن لم اتبع أي منها ولم أفكر في أن أكون مؤمنا بالرب يسوع المسيح لكني ظللت أدافع عن المسيحية ضد المسلمين لغرض في نفسي ولعله اعتراف غير مباشر مني بأحقية المسيحية، على كل حال استمرت علاقتي مع ذلك المبشر لسنوات كنت فيها قريبا جدا من السيد المسيح وكنت اعرفه لكنني كنت متكبرا عن إتباعه.
ذات يوم شربت الكثير من الخمر كعادتي وكنت ثملاً ونظرت في المرآة فرأيت نفسي غريبا ليس كما اعرف نفسي ، فتلك الكأس في يدي وتلك السيجارة في فمي رأيت نفسي تعيسا شعرت بتعنت نفسي الغبية شعرت كمن يمشي مزهوا نحو الهاوية تركت الكأس وصدري يتحشرج كانت العبرة تخنقني سالت نفسي من أنا والي أين ماضٍ والى متى يا نفسي هذا الفجور والطغيان ؟
شعرت بضيق صدري ووحشة غريبة لم أعهدها من ذي قبل كنت مرهقا متعبا، تمددت على ارض أفكر كانت الرابعة صباحا، أخذتني سِنَة من نوم عميق لم أفق إلى عصر اليوم التالي.
رأيت في منامي حلما ظننته كابوسا بادئ الأمر رأيت نفسي أسير فوق الجمر بلباس العسكري كالذي يرتديه الجنود الروس كان الجمر يفترش الأرض في كل الاتجاهات كنت أهرول في محاولة للهروب لكن الحر كان شديد وكانت الرؤية متعذرة بدأت اشتم رائحة حذاء وهو يحترق شعرت فجأة أن هناك هواء لطيف البرودة يهب عن يميني نظرت وأنا مكفهر الوجه فرأيت يسوع المسيح ينظر إليّ بنظرة رحيمة وهو يقف وسط بحيرة صغير من الماء ثم قال لي كم تحتاج من الوقت لتنقذ روحك ؟
أجبته وكنت أرنو ببصري بعيداً إذ وقع بصري على رجل يقف فوق تلة خضراء وتحت شجرة كبيرة مثمرة بثمار حمراء كأنها التفاح، فقلت : سوف اذهب إلى ذلك الرجل انه يبدو لي بخير. هذا كل ما أستطيع تذكره من الرؤيا.
أفقت عصر اليوم التالي وأنا أفكر نظرت إلى قارورة الخمر وعلبة السجائر سالت نفسي هل آن الأوان لأكسر تكبر نفسي ؟
نعم لقد فهمت رسالة الرب يسوع أن الله يحبني وهو ليس كما قيل لي عنه .
الرب يسوع يحبني وها قد تراء لي شعاع الأمل شعرت بسعادة.
فتحت الانترنت لاحقا وأخبرت صديقي بما رأيت كان يبكي فرحا وقال لي انه الرب يسوع يطلبك للنجاة هاليلويا هاليلويا هاليلويا . علمني صديقي بعض الصلوات كما إننا صلينا معا .
شعرت بعدها بكلمات تحوز في نفسي فصليت بها قائلا :
لك المجد ربي ما أعظمك لك المجد ربي ما أرحمك لك المجد ربي ما أروعك
ها أنا ذي عبدك الآبق قد عدت لك، احمل ذنبي على كاهلي وقد أرهقني حِمْلي.
لقد عصيتك و ثُرت ضدك وذقت كل ثمرة محرمة طرقت كل أبواب الشيطان وسمعت كلامه وسلكت طرق الهلاك
لكنني في النهاية وجدت كل الأبواب مؤصدة إلا بابك كل كلام الشيطان كان كذبا كل الطرقات مقطوعة إلا طريقك
يا إلهي كنت صبورا عطوفا علي بنما كنت ثائرا غاضبا منك.
قد عدت إليك احمل ذنوبي فلم أجد من يغفرها لي
سامحني يا ربي واغفر لي حماقتي
لقد ضاقت بي الأرض وقلبي خائف وجل ووجهي يعلوه العار
انه لا يغفر ذنوبي إلا أنت، فرحمتك اكبر من ذنبي ومني
سامحني يا رب أنا إنسان خاطئ
بسمك يا يسوع المسيح اصلي.................آمين
صليت ذات ليلة أن يخلصني الرب يسوع من إدماني للدخان بكيت وتوسلت للرب وبعد الصلاة ، أصبحت اليوم التالي لم أفكر في السجائر ولم تخطر على بالي وخصوصا مع فنجان قهوة الصباح وتوالت الأيام ومن ذلك اليوم لم أدخن سيجارة واحدة.
لقد لاحظت التغير يحدث في نفسي تركت الخمر بعد فترة قصيرة تحسنت أخلاقي بعد أن كنت عصبي المزاج أصبحت هادئ ولغتي البذيئة اختفت تدريجيا فكنت لا أتحدث إلا شتما إلى السائقين عندما أقود السيارة .
اذكر أنني صرفت الكثير من المال على شراء كتب تعلمني كيف احصل على الطمأنينة النفسية زرت أطباء نفسيين ولكن دون جدوى.
انه السلام الداخلي الرباني فلقد تصالحت مع نفسي، ألا تعتقدون أن الرب يسوع حقا قوة مغيرة.ما أطول هذا الطريق الذي سلكت لكنني سعيد بما حققت فلقد نجوت.
صلواتي لكم أن يبارك الرب حياتكم